QUE NO NOS FALTE LA ILUSION

NOS DESPEDIMOS YA CON LA ULTIMA FOTO. GRACIAS DE NUEVO.

UNA IMAGEN VALE MAS QUE MIL PALABRAS,UN ABRAZO A TODO AQUEL QUE LA SIGUIO DE CERCA A PARTIR DE ESTE BLOG O DESDE SIEMPRE.
BESOS MIL

PUNTO DE PARTIDA...

He ocupado el Blog para agradeceros tanto cariño, me llena de orgullo que la quisierais tanto y tan sinceramente.

Lo que daría por contarle cómo fueron los funerales, cómo le ha escrito tanta gente, lo que gustó su BLOG...

Me he puesto delante de un montón de papeles en blanco para escribiros y nada está a la altura de Amaia. Tenía el don de llegarnos dentro, y con sencillas palabras explicaba las cosas más complicadas.

Nos has abierto los ojos a la vida, al dolor y a la muerte. Has demostrado que lo importante es vivir y por eso me duele tanto que no puedas estar aquí. Has sido generosa hasta el extremo compartiendo todo con todos y querías llegar sobretodo a quienes pasan por ese mal trago llamado cáncer.

Yo no soy quien, pero puedo decir que Amaia no daba gracias por haberlo padecido, pero si agradecía haber conocido ese otro punto de vista de la vida, haber estado tan unidos, habernos " reconocido" de nuevo...; y sacar esa positividad de algo tan horrible , le empujó a vivir y ha hacernos vivir de una manera especial.

Ahora tenemos que aprovechar lo que se nos dé a vivir hasta que volvamos a vernos.


Gracias de verdad por haber vivido con ella y haberle apoyado tanto.

GRACIAS SOBRETODO A TI, AMAIA, ESPERO QUE ESTE SEA REALMENTE UN PUNTO DE PARTIDA PARA TI Y PARA TODOS.

NOS VEMOS. BESOS MIL

PD. Sólo quería que supierais que dentro de un tiempo cerraremos el Blog, era su obra. Internet es efímero, Amaia no.

TOQUES DE REALIDAD II

Buenaaaaas,
Aquí de nuevo para contaros... Estoy ingresada en el "hotel" desde el día 2 de Enero, así que hemos empezado el año por la puerta grande.
Me han hecho alguna pruebica y las cosas no están muy bien.
Pero, ¿y qué le voy a hacer? Aunque me pegue cuarenta veces contra la pared TODO va a seguir estando ahí, así es el cáncer. Traidor, sigiloso y asqueroso y del cual no puedes esperar ni espero demasiadas cosas...
Estos días he llorado, pataleado, me he angustiado y el miedo a veces ha sido peor que el propio dolor, pero cada apoyo que me estáis ofreciendo, y no sólo a través del blog, me ayuda "hasta el infinito y más allá", como diría mi hijo.
Simplemente que supierais de mí un poco, que gracias mil de nuevo una y otra vez, y otra vez y otra.
Y que me vuelve tocar levantarme y en eso estoy.

Besos y abrazos mil. Os quiero.

CAPITULO 2: ATERRIZAJE EN UN MUNDO NUEVO

Así pues, en esos duros meses, además de afrontar mi diagnóstico, tuve que pasar por un proceso de aborto de un niño muy querido y deseado al que apenas pude llorar entre consulta y consulta de hospital. Y fue duro y difícil.
Me intervinieron por primera vez el día 17 de Febrero de 2009. La recuperación fue muy buena y los cinco ganglios analizados, tres de ellos extirpados, tenían resultado negativo. El tumor también tenía los bordes libres así que dentro de lo malo, todo parecía haber salido perfecto. Luego resultó no ser así.
No me libré de los tratamientos de quimioterapia ni de los de radioterapia. Y aunque había oído hablar de ellos, nunca había tenido contacto alguno con este mundo.
De repente, aterrizas en algo terriblemente real y, por desgracia, demasiado habitual. Parece que hasta este momento hayas vivido en un universo paralelo dentro de tu “vida perfecta” con el mejor marido del mundo, un hijo que es (con perdón) lo más bonito que ha parido madre, familia, amigos y compañeros que te quieren, un trabajo que te gusta… Es como si hubieras estado siempre creyendo y defendiendo unas ideas, unos valores y unas prioridades que ahora parecen nubes disipándose…
Te has estado quejando continuamente de cómo está el mundo, de las desgracias ajenas y no has parado de justificarte argumentando lo poco que puedes hacer para cambiar esta situación.
Pero de pronto, lo ves todo ¡tan distinto! y ¡tan claro!
Resulta que no se trata de tener valores sino de vivirlos, que no se trata de criticar o prejuzgar sino de actuar. Y que no se trata de planificar y organizar sino de sentir y de vivir. Obvio ¿verdad?
La vida es una, cada momento cuenta y el presente y el ahora es lo único que tiene realmente poder para hacernos felices. También parece muy obvio, ¿no creéis? Yo siempre había defendido este pensamiento pero no ha sido hasta ahora cuando realmente lo he entendido, lo he integrado. Ahora es cuando de verdad lo estoy viviendo.
Hoy es lo que cuenta, el ahora es lo importante y por ello es por lo que tanto merece la pena vivir.
No me alegro de tener cáncer, ¡maldito sea!, pero…no pienso dejar de vivir este trance tan intensamente como pueda. He de aprovechar esta experiencia para aprender y ser mejor. Forma parte de mi vida y como tal tengo que asumirlo pero no pienso morir en vida...no. Eso ni de broma, mi vida es mía y la pienso vivir tan a fondo como pueda.
Desde luego, no estoy en mi mejor momento. Con los efectos de los tratamientos no tengo apetito, nada me apetece, el pelo se me está cayendo y parezco un adefesio pero… mi marido sigue dándome mil y un besos, mi hijo me dice que estoy muy guapa y mi hermana me agarra de la frente en plena vomitona sin bacilar un momento. Y mi padre y mi madre... ¡ni decir! Todos están ahí conmigo compartiendo mi sufrimiento y así se hace más llevadero. Me siento querida y esto me da mucha fuerza, la gente de mi alrededor me aprecia y el agradecimiento asoma por mi boca en forma de sonrisa, poco más puedo darles.


Besos mil