QUE NO NOS FALTE LA ILUSION

NOS DESPEDIMOS YA CON LA ULTIMA FOTO. GRACIAS DE NUEVO.

UNA IMAGEN VALE MAS QUE MIL PALABRAS,UN ABRAZO A TODO AQUEL QUE LA SIGUIO DE CERCA A PARTIR DE ESTE BLOG O DESDE SIEMPRE.
BESOS MIL

PUNTO DE PARTIDA...

He ocupado el Blog para agradeceros tanto cariño, me llena de orgullo que la quisierais tanto y tan sinceramente.

Lo que daría por contarle cómo fueron los funerales, cómo le ha escrito tanta gente, lo que gustó su BLOG...

Me he puesto delante de un montón de papeles en blanco para escribiros y nada está a la altura de Amaia. Tenía el don de llegarnos dentro, y con sencillas palabras explicaba las cosas más complicadas.

Nos has abierto los ojos a la vida, al dolor y a la muerte. Has demostrado que lo importante es vivir y por eso me duele tanto que no puedas estar aquí. Has sido generosa hasta el extremo compartiendo todo con todos y querías llegar sobretodo a quienes pasan por ese mal trago llamado cáncer.

Yo no soy quien, pero puedo decir que Amaia no daba gracias por haberlo padecido, pero si agradecía haber conocido ese otro punto de vista de la vida, haber estado tan unidos, habernos " reconocido" de nuevo...; y sacar esa positividad de algo tan horrible , le empujó a vivir y ha hacernos vivir de una manera especial.

Ahora tenemos que aprovechar lo que se nos dé a vivir hasta que volvamos a vernos.


Gracias de verdad por haber vivido con ella y haberle apoyado tanto.

GRACIAS SOBRETODO A TI, AMAIA, ESPERO QUE ESTE SEA REALMENTE UN PUNTO DE PARTIDA PARA TI Y PARA TODOS.

NOS VEMOS. BESOS MIL

PD. Sólo quería que supierais que dentro de un tiempo cerraremos el Blog, era su obra. Internet es efímero, Amaia no.

TOQUES DE REALIDAD II

Buenaaaaas,
Aquí de nuevo para contaros... Estoy ingresada en el "hotel" desde el día 2 de Enero, así que hemos empezado el año por la puerta grande.
Me han hecho alguna pruebica y las cosas no están muy bien.
Pero, ¿y qué le voy a hacer? Aunque me pegue cuarenta veces contra la pared TODO va a seguir estando ahí, así es el cáncer. Traidor, sigiloso y asqueroso y del cual no puedes esperar ni espero demasiadas cosas...
Estos días he llorado, pataleado, me he angustiado y el miedo a veces ha sido peor que el propio dolor, pero cada apoyo que me estáis ofreciendo, y no sólo a través del blog, me ayuda "hasta el infinito y más allá", como diría mi hijo.
Simplemente que supierais de mí un poco, que gracias mil de nuevo una y otra vez, y otra vez y otra.
Y que me vuelve tocar levantarme y en eso estoy.

Besos y abrazos mil. Os quiero.

CAPITULO 2: ATERRIZAJE EN UN MUNDO NUEVO

Así pues, en esos duros meses, además de afrontar mi diagnóstico, tuve que pasar por un proceso de aborto de un niño muy querido y deseado al que apenas pude llorar entre consulta y consulta de hospital. Y fue duro y difícil.
Me intervinieron por primera vez el día 17 de Febrero de 2009. La recuperación fue muy buena y los cinco ganglios analizados, tres de ellos extirpados, tenían resultado negativo. El tumor también tenía los bordes libres así que dentro de lo malo, todo parecía haber salido perfecto. Luego resultó no ser así.
No me libré de los tratamientos de quimioterapia ni de los de radioterapia. Y aunque había oído hablar de ellos, nunca había tenido contacto alguno con este mundo.
De repente, aterrizas en algo terriblemente real y, por desgracia, demasiado habitual. Parece que hasta este momento hayas vivido en un universo paralelo dentro de tu “vida perfecta” con el mejor marido del mundo, un hijo que es (con perdón) lo más bonito que ha parido madre, familia, amigos y compañeros que te quieren, un trabajo que te gusta… Es como si hubieras estado siempre creyendo y defendiendo unas ideas, unos valores y unas prioridades que ahora parecen nubes disipándose…
Te has estado quejando continuamente de cómo está el mundo, de las desgracias ajenas y no has parado de justificarte argumentando lo poco que puedes hacer para cambiar esta situación.
Pero de pronto, lo ves todo ¡tan distinto! y ¡tan claro!
Resulta que no se trata de tener valores sino de vivirlos, que no se trata de criticar o prejuzgar sino de actuar. Y que no se trata de planificar y organizar sino de sentir y de vivir. Obvio ¿verdad?
La vida es una, cada momento cuenta y el presente y el ahora es lo único que tiene realmente poder para hacernos felices. También parece muy obvio, ¿no creéis? Yo siempre había defendido este pensamiento pero no ha sido hasta ahora cuando realmente lo he entendido, lo he integrado. Ahora es cuando de verdad lo estoy viviendo.
Hoy es lo que cuenta, el ahora es lo importante y por ello es por lo que tanto merece la pena vivir.
No me alegro de tener cáncer, ¡maldito sea!, pero…no pienso dejar de vivir este trance tan intensamente como pueda. He de aprovechar esta experiencia para aprender y ser mejor. Forma parte de mi vida y como tal tengo que asumirlo pero no pienso morir en vida...no. Eso ni de broma, mi vida es mía y la pienso vivir tan a fondo como pueda.
Desde luego, no estoy en mi mejor momento. Con los efectos de los tratamientos no tengo apetito, nada me apetece, el pelo se me está cayendo y parezco un adefesio pero… mi marido sigue dándome mil y un besos, mi hijo me dice que estoy muy guapa y mi hermana me agarra de la frente en plena vomitona sin bacilar un momento. Y mi padre y mi madre... ¡ni decir! Todos están ahí conmigo compartiendo mi sufrimiento y así se hace más llevadero. Me siento querida y esto me da mucha fuerza, la gente de mi alrededor me aprecia y el agradecimiento asoma por mi boca en forma de sonrisa, poco más puedo darles.


Besos mil

FELIZ 2012

La vida exige a todo individuo una contribución y depende del individuo descubrir en qué consiste.

Que lo descubramos en 2012

FELIZ AÑO NUEVO

Besos mil

PÉRDIDA DE PELO POR QUIMIOTERAPIA PARTE I

Hola,
Con el siguiente vídeo trato de animar a las personas que están pasando por la caída del cabello, quitarle un poquito de dramatismo y decirles a mi modo de ver y desde mi experiencia personal, cuál es la mejor forma de llevarlo, sobretodo al principio.

Tened en cuenta que el vídeo es casero total y que aunque está hecho con todo el cariño del mundo pues pierde mucho en calidad. Prometemos (pues sin la inestimada ayuda de mi hermana no lo hubiera podido hacer)seguir aprendiendo e intentar hacerlo cada día mejor.

Por otra parte, los que me conocéis personalmente, habréis notado algún cambio en mi voz así como la caída de uno de los párpados, del ojo izquierdo concretamente. Yo les llamo daños "colaterales", de éstos ya hablaremos más adelante.


Besos mil

MI HISTORIA, POR CAPÍTULOS

DECÓMO DE REPENTE TE CAMBIA LA VIDA Y NO PUEDES REMEDIARLO…

Fiestas de Navidad 2008- Año Nuevo 2009
Disfrutábamos felices de las vacaciones, en casica tranquilamente, con nuestras cosas, en nuestro pueblo, con nuestra rutina. Además, la ilusión y la alegría se redescubren teniendo a un niño pequeño cerca. La magia de la noche de Navidad con el Olentzero o después de la Cavalgata el día 6 con los Tres Reyes Magos, se vuelve a sentir y los regalos, que uno mismo ha preparado con mimo, le provocan hormigueo en el estómago al colocarlos en el cuarto de estar preparados para el día siguiente. Así de fácil y así de felices.
Pero nuestra alegría era especialmente intensa porque estábamos esperando nuestro segundo hijo y aunque eran pocas las semanas de gestación, decidimos que sería el regalo especial para toda la familia.
Y así pasaron los días, entre risas, ilusión y algún que otro malestar provocado por la feliz noticia.
Tras los días festivos, y tal y como habíamos hecho con nuestro primer hijo, nos pusimos en contacto con el ginecólogo cumplí 7 semanas de embarazo y así comprobar que todo iba bien y el corazón de nuestro nuevo bebé latía.
Así pues, el siete de Enero acudí a la cita un tanto nerviosa, porque no tenía los mismos síntomas que había sufrido durante las primeras semanas de mi anterior embarazo, pero sin querer dar demasiada importancia a esta circunstancia. Al fin y al cabo, al menos eso dicen, cada experiencia es diferente.
Fue ya en la camilla de reconocimiento cuando el doctor exclamó: -“¿Qué tienes aquí? Parece un quiste. Tranquila, que seguro que no es nada.”
No me hizo falta más para adivinar qué era lo que tenía, lo sabía sin falta de que me lo dijera ningún análisis. No se trataba de aprensión sino de pura intuición, ese sexto sentido que dicen que tenemos a veces…
Al principio, el propio médico creyó o quiso creer que se trataba de un fibroadenoma, aunque no dudó en tomar inmediatamente las muestras pertinentes para realizar una citología que nos daría casi con un cien por cien de certeza un diagnóstico definitivo.
Lo insté para que me llamara tan pronto como tuviera los resultados el lunes por la mañana, aunque él no quería ni poco ni mucho contármelo por teléfono.
El lunes día doce era el primer día de trabajo después de vacaciones y aunque la vuelta siempre es dura, lo cierto es que estaba deseosa de retomar la vida rutinaria. Después de todo, tantos días de relax dejaban mucho espacio para pensar y seguramente me había dejado llevar por el dramatismo…
Pero antes de las 10h de la mañana sonaba mi móvil y se confirmaban mis sospechas.
Me derrumbé. En la oficina todo fueron apoyo, abrazos y besos.
Yo en lo único en que podía pensar era en mi marido y mi hijo; creía que todo se terminaba para mí, me sentí morir. Sólo podía pensar en abrazarles.
Me ayudaron a recoger mis cosas y a ponerme el abrigo y en minutos, que se me hicieron horas, llegó mi marido para llevarme a casa.
Esa tarde en la consulta del ginecólogo pusimos nombre y apellido a ese mal. Era un carcinoma, un tumor agresivo que había que extirpar. También ese mismo día, el doctor comprobó que el corazón de nuestro niño no latía.
Fueron momentos de muchísimo dolor, rabia, impotencia, tensión y miedo, mucho miedo. Jamás pensé que pudiera tocarme a mí y… ¿por qué tenía que tocarme?
Pese a todo, quise afrontarlo con fuerza y realismo, no tenía intención alguna de dejarme vencer y poseía un arma infalible para ello, la ilusión por vivir. Desde ese momento tomé las riendas de mi lucha, y en eso seguimos.


Besos mil

Aprovecho aquí para agradecer la comprensión y la ayuda prestada por parte de nuestras empresas, fue incondicional entonces y sigue siéndolo ahora. GRACIAS.
También por supuesto agradecer la rápida actuación de nuestro ginecólogo que nos orientó en todo momento en los pasos a seguir y me dijo con palabras textuales “No te voy a dejar de la mano. Estate tranquila.”

TOQUE DE REALIDAD

Hola a todos, llevo algún día sin contaros cosas pero he estado justilla y no tenía demasiadas ganas de nada, para ser sinceros.
El jueves quise grabar el vídeo que os tengo prometido, pero por la mañana fui a la fiesta de la escuela de mi hijo y por la tarde estaba que no podía con las tabas. En fin.
El Viernes tocaba quimioterapia. Fuimos a las 10:45h, me hice la analítica y una placa que tenía programada. Luego a esperar y esperar...es largo pero ayer...Consulta con el médico, infusión de quimio y ya. Comimos en el hospi pero de chiripa porque casi eran las 16h.
Llegar a casa plantarme el pijama y al sofá luego, de allí, a la cama.
Así que como veréis no he estado para hacer grandes cosas.
Aprovecho para desearos que paséis una buena noche con los vuestros.¡Feliz Nochebuena!